RUPTURE NELL’AMICIZIA: COME RICUCIRE E ANDARE AVANTI
Non riuscite a mettervi d’accordo con il vostro migliore amico? Vi è stato riservato il trattamento del silenzio dall’amico dopo un grave disaccordo? O forse state prendendo una pausa da un’amicizia dopo aver scoperto che il vostro amico gestiva segretamente un blog scandaloso che ha rovinato la vostra reputazione. Qualunque sia il motivo, le rotture nell’amicizia possono essere difficili e spesso sembrano più complicate di quelle romantiche.
Se state guardando “Bridgerton” su Netflix, saprete che le migliori amiche dello show, Penelope Featherington ed Eloise Bridgerton, sono brutalmente litigate alla fine della seconda stagione e le cose non si sono davvero migliorate nella terza stagione. Nella prima parte della nuova serie, Penelope prende il centro dell’attenzione mentre il suo romance con Colin Bridgerton si materializza finalmente, ma il suo alter-ego segreto Lady Whistledown, e la conoscenza di ciò da parte di Eloise, potrebbe rovinare il suo nuovo romance, così come ha rovinato la sua amicizia con Eloise.
Negli quattro episodi, Eloise e Penelope si guardano intensamente da balli e feste in giardino, chiaramente desiderando di ricucire le cose, ma è chiaro che nessuna di loro sa da dove cominciare. Ed è una situazione in cui molti di noi si sono trovati anche loro, anche se forse senza balli. Forse più guardando gli stati online di WhatsApp.
Quindi, abbiamo chiesto aiuto alla psicoterapeuta Tasha Bailey per condividere esattamente come ravvivare un’amicizia andata a male, senza peggiorare le cose.
“Per Penelope ed Eloise, si sono conosciute e amate per tutta la vita, e si sono sempre capite in un mondo pieno di aspettative che non le capisce o valorizza tipicamente come individui. Quindi non solo stanno elaborando la potenziale fine della loro amicizia, ma anche tutta la validazione, l’appartenenza e il supporto che ne derivava. Nel mondo moderno, la fine di un’amicizia potrebbe significare perdere una comunità, un sistema di supporto o addirittura una parte della nostra identità,” racconta Bailey a PS UK.
Lei aggiunge: “Più maturiamo e cresciamo come individui, più potremmo scontrarci con vecchie amicizie. I nostri valori e bisogni potrebbero iniziare a cambiare, portando a conflitti. Ad esempio, Eloise ammirava precedentemente Lady Whistledown (alias Penelope) per il suo approccio ribelle verso la società. Ma la sua opinione è cambiata quando si è resa conto di non essere al sicuro dalle parole e pettegolezzi di Lady Whistledown. Potrebbe esserci anche un po’ di invidia poiché non sospettava che Penelope fosse la donna dietro lo pseudonimo che tanto ammirava.”
Non c’è dubbio che a volte dobbiamo affrontare e risolvere quei sentimenti imbarazzanti per passare a un’amicizia più sana. Quindi, se stai lottando in questo momento, ecco alcuni passi che puoi seguire per sistemare le cose con il tuo amico, secondo Bailey.
“A volte riaccendiamo le amicizie per motivi sbagliati, come la solitudine o per soddisfare i nostri bisogni di piacere alle persone,” dice Bailey. “Prima di fare il primo passo nel contattare l’altro, è importante prendersi un momento per essere onesti con se stessi. Cosa ti sta riportando all’amicizia? Quale valore portavano nella tua vita e quale portavi nella loro? Cosa dovrebbe essere diverso affinché le cose funzionino, e quanto sono realistici quei cambiamenti? Ricorda, non tutte le amicizie devono essere preservate, specialmente se non sembra più esserci spazio per farle crescere.”
Il consiglio di Bailey è di essere onesti riguardo alle tue intenzioni e non essere difensivi nella comunicazione. Ci dice: “Potrebbe suonare così, ‘Ehi, ho pensato a te e non mi è piaciuto come sono andate le cose tra di noi. Ti va di andare a prendere un caffè per parlarne?’ Se il tuo vecchio amico sceglie di rispondere è completamente una sua prerogativa. Potrebbero essere in un processo personale riguardo alla fine dell’amicizia, o affrontare altri stress della vita. Dai loro lo spazio per pensare alla loro risposta, e trova la tua chiusura se non si sentono mai in grado di farlo.”
Una volta che vi siete controllati a vicenda il benessere generale, è ora di iniziare la conversazione. Bailey suggerisce di affrontare la situazione da un punto di vista di guarigione, non di colpa.
“Per quanto possa essere allettante scaricare il tuo lato della storia, è una buona idea chiedere prima la loro prospettiva,” raccomanda. “Comunica che sei lì per ascoltare e imparare, non solo per vincere l’argomento e incolparli per il declino dell’amicizia. Ascolta attivamente e nota dove ci sono delle lacune nella loro storia rispetto alla tua che potrebbero aver creato ulteriori conflitti. Una volta che hanno finito, condividi il tuo lato della storia con le tue riflessioni aggiunte.”
Bailey dice: “Ci vogliono due per ballare quando si tratta del declino di un’amicizia. Metti da parte il tuo ego e assumiti la responsabilità nominando la tua parte nel conflitto che è accaduto e prenditi il tempo per scusarti sinceramente per quelle azioni. Puoi poi invitarli a assumersi la responsabilità della loro parte anche.”
Quando si discutono i problemi della vecchia amicizia, è importante non cadere in un atteggiamento di colpa, vergogna o critica nei confronti del tuo amico, poiché questo li porterà a sentirsi difensivi, portando le cose a peggiorare. Per questo, Bailey suggerisce di utilizzare la comunicazione non violenta, un metodo di comunicazione creato dallo psicologo Marshall Rosenberg, che può essere un ottimo strumento.
“Questo assume la forma di osservazione (un’osservazione oggettiva che hai notato), sentimento (come ti sei sentito), bisogno (di cosa avevi bisogno) e richiesta (che azione o cambiamento vorresti che avvenisse). Nel caso di Eloise verso Penelope, potrebbe suonare così: ‘C’era un momento in cui hai scritto pettegolezzi su di me e la mia famiglia e a causa di questo mi sono sentito tradito. Ho bisogno di un’amica su cui posso fidarmi e fare affidamento. Potresti astenerti dal parlare di me e della mia famiglia in futuro?'”
Lei continua: “Questo stile di comunicazione chiaro non solo ti aiuta ad essere chiaro e onesto riguardo ai tuoi pensieri e sentimenti, ma crea anche un’azione chiara su cui il tuo amico può lavorare se è d’accordo.”
Quindi avete entrambi deciso di provare di nuovo, ma potrebbe valere la pena creare nuovi confini per la vostra amicizia e riflettere su cosa potrebbe aver bisogno di cambiare affinché le cose funzionino meglio questa volta.
Bailey ci dice: “Decidete insieme cosa farebbe sentire la vostra amicizia più sicura e stabile. Concludete la conversazione fissando un’altra data nel calendario per il prossimo momento in cui potrete passare del tempo insieme, che potrà essere più incentrato sul godervi la compagnia reciproca. Datevi anche il permesso di continuare a parlare del conflitto che è accaduto. Ogni conversazione è un’altra opportunità per guarire e lavorare su ciò che è successo per entrambi.”
