RUPTURES D’AMITIÉ : COMMENT RÉPARER LES CHOSES ET AVANCER
Vous ne voyez pas œil à œil avec votre meilleur ami ? Votre ami vous fait la tête après un désaccord majeur ? Ou peut-être prenez-vous du recul par rapport à une amitié après avoir découvert que votre ami tenait secrètement un blog de ragots scandaleux qui a ruiné votre réputation. Quelle que soit la raison, les ruptures d’amitié peuvent être difficiles, et sont souvent plus compliquées que les ruptures amoureuses.
Si vous regardez « Bridgerton » sur Netflix, vous savez que les meilleures amies de la série, Penelope Featherington et Eloise Bridgerton, se sont violemment disputées à la fin de la saison deux et les choses ne se sont pas vraiment arrangées dans la saison trois. Dans la première partie de la nouvelle série, Penelope est mise en avant alors que sa romance avec Colin Bridgerton se concrétise enfin, mais son alter ego secret Lady Whistledown, et la connaissance d’Eloise à ce sujet, pourraient ruiner sa nouvelle romance, tout comme son amitié avec Eloise.
Tout au long des quatre épisodes, Eloise et Penelope se regardent avec nostalgie depuis les salons et les fêtes de jardin, manifestement désireuses de réparer les choses, mais il est clair que ni l’une ni l’autre ne sait par où commencer. Et c’est une situation dans laquelle beaucoup d’entre nous se sont retrouvés aussi — bien que peut-être sans les salons. Peut-être plus à travers les statuts en ligne WhatsApp.
Nous avons donc fait appel à l’aide de la psychothérapeute Tasha Bailey pour partager exactement comment raviver une amitié qui a tourné au vinaigre, sans aggraver les choses.
« Pour Penelope et Eloise, elles se connaissent et s’aiment depuis toute leur vie, et se sont toujours comprises dans un monde plein d’attentes qui ne les comprend ou ne les valorise généralement pas en tant qu’individus. Ainsi, elles pleurent non seulement la fin potentielle de leur amitié, mais aussi toute la validation, l’appartenance et le soutien qui en découlaient. Dans le monde moderne, la fin d’une amitié pourrait signifier perdre une communauté, un système de soutien ou même une partie de notre identité », explique Bailey à PS UK.
Elle ajoute : « Plus nous mûrissons et grandissons en tant qu’individus, plus nous risquons de nous heurter à nos anciennes amitiés. Nos valeurs et nos besoins peuvent commencer à changer, entraînant des conflits. Par exemple, Éloïse admirait auparavant Lady Whistledown (alias Pénélope) pour son approche rebelle envers la société. Mais son opinion a changé lorsqu’elle a réalisé qu’elle n’était pas à l’abri des paroles et des commérages de Lady Whistledown. Il peut même y avoir de l’envie là-dedans car elle n’avait pas soupçonné que Pénélope était la femme derrière le pseudo qu’elle admirait tant. »
Il ne fait aucun doute que parfois nous devons affronter et guérir ces sentiments gênants afin de passer à une amitié plus saine. Donc, si vous avez des difficultés en ce moment, voici quelques étapes que vous pouvez suivre pour arranger les choses avec votre ami, selon Bailey.
« Parfois, nous renouons des amitiés pour de mauvaises raisons, comme la solitude ou pour satisfaire nos besoins de plaire aux autres, » dit Bailey. « Avant de prendre le premier pas pour renouer le contact, il est important de prendre un moment pour être honnête avec vous-même. Qu’est-ce qui vous attire de nouveau vers l’amitié ? Quelle valeur apportaient-ils dans votre vie et quelle valeur apportiez-vous dans la leur ? Qu’est-ce qui devrait être différent pour que les choses fonctionnent, et à quel point ces changements sont-ils réalistes ? Rappelez-vous que toutes les amitiés ne doivent pas être préservées, surtout si elles ne semblent plus avoir de place pour grandir. »
Le conseil de Bailey est d’être honnête quant à vos intentions et non défensif dans votre communication. Elle nous dit : « Cela pourrait ressembler à ceci : ‘Salut, j’ai pensé à toi et je n’aime pas comment les choses se sont passées entre nous. Est-ce que ça te dirait d’aller prendre un café pour en discuter ?’ Que votre ancien ami choisisse de répondre est entièrement de son ressort. Il se peut qu’il soit en train de traverser son propre processus concernant la fin de l’amitié, ou qu’il fasse face à d’autres stress de la vie. Laissez-lui l’espace de réfléchir à sa réponse, et trouvez votre propre clôture si jamais il ne se sent pas capable de répondre. »
Une fois que vous avez vérifié le bien-être général de chacun, il est temps de commencer la conversation. Bailey suggère d’aborder la situation d’un point de vue de guérison, et non de blâme.
« Aussi tentant que cela puisse être de raconter votre version de l’histoire, il est bon de demander d’abord leur perspective », recommande-t-elle. « Cela montre que vous êtes là pour écouter et apprendre, et non pas seulement pour gagner l’argument et les blâmer pour la chute de l’amitié. Écoutez activement et remarquez les écarts entre leur histoire et la vôtre qui ont pu créer davantage de conflit. Une fois qu’ils ont fini, partagez votre version de l’histoire avec vos insights ajoutés. »
Bailey dit : « Il faut être deux pour danser lorsqu’il s’agit de la chute d’une amitié. Mettez votre ego de côté et assumez votre part de responsabilité dans le conflit qui s’est produit, puis prenez le temps de vous excuser sincèrement pour ces actions. Vous pouvez ensuite les inviter à assumer leur part de responsabilité également. »
Lorsque vous discutez des problèmes de votre ancienne amitié, il est important de ne pas tomber dans le blâme, la honte ou la critique envers votre ami, car cela les poussera à se sentir sur la défensive, entraînant une détérioration de la situation. Pour cela, Bailey suggère d’utiliser la communication non violente, une méthode de communication créée par le psychologue Marshall Rosenberg, qui peut être un excellent outil.
« Cela prend la forme de l’observation (une observation objective que vous avez remarquée), du sentiment (comment vous vous êtes senti), du besoin (ce dont vous aviez besoin) et de la demande (quelle action ou changement vous aimeriez voir se produire). Dans le cas d’Eloise envers Penelope, cela pourrait ressembler à ceci : ‘Il y a eu un moment où tu as écrit des ragots sur moi et ma famille et à cause de cela, je me suis senti trahi. J’ai besoin d’une amie en qui je peux avoir confiance et sur qui je peux compter. Pourrais-tu éviter d’écrire sur moi et ma famille à l’avenir ?' »
Elle continue: « Ce style de communication clair non seulement vous aide à être clair et honnête sur vos pensées et vos sentiments, mais crée une action claire pour votre ami à travailler s’ils sont d’accord. »
Donc, vous avez tous les deux décidé d’essayer à nouveau, mais il pourrait être utile de créer de nouvelles limites pour votre amitié, et de réfléchir à ce qui pourrait avoir besoin de changer pour que les choses fonctionnent mieux cette fois-ci.
Bailey nous dit: « Décidez ensemble de ce qui rendrait votre amitié plus sûre et plus sécurisée. Terminez la conversation en fixant une autre date dans l’agenda pour la prochaine fois où vous pourrez passer du temps ensemble, qui peut être plus axé sur le plaisir de la compagnie de l’autre. Donnez-vous également la permission de continuer à parler du conflit qui s’est produit. Chaque conversation est une autre opportunité de guérir et de travailler à travers ce qui s’est passé pour vous deux. »
