RUPTURAS DE AMISTAD: CÓMO ARREGLAR LAS COSAS Y AVANZAR
¿No logras ponerte de acuerdo con tu mejor amigo? ¿Te han dado el tratamiento del silencio por parte de tu compañero después de una gran discusión? O tal vez estás tomando un descanso de una amistad después de descubrir que tu amigo ha estado dirigiendo secretamente un escandaloso blog de chismes que ha arruinado tu reputación. Sea cual sea la razón, las rupturas de amistad pueden ser difíciles y a menudo se sienten más complicadas que las románticas.
Si estás viendo «Bridgerton» de Netflix, sabrás que las mejores amigas del programa, Penelope Featherington y Eloise Bridgerton, tuvieron una pelea brutal al final de la temporada dos y las cosas no han mejorado realmente en la temporada tres. En la primera parte de la nueva serie, Penelope toma el protagonismo mientras su romance con Colin Bridgerton finalmente se materializa, pero su alter ego secreto Lady Whistledown, y el conocimiento de Eloise sobre esto, podrían arruinar su nuevo romance, al igual que su amistad con Eloise.
A lo largo de los cuatro episodios, Eloise y Penelope se miran fijamente desde los salones de baile y fiestas en el jardín, claramente deseando arreglar las cosas, pero está claro que ninguna de ellas sabe por dónde empezar. Y es una situación en la que muchos de nosotros nos hemos encontrado también, aunque quizás sin los salones de baile. Quizás más observando los estados en línea de WhatsApp.
Así que, solicitamos la ayuda de la psicoterapeuta Tasha Bailey para compartir exactamente cómo reavivar una amistad que se ha agriado, sin empeorar las cosas.
«Para Penelope y Eloise, se han conocido y amado durante toda su vida, y siempre se han entendido en un mundo lleno de expectativas que típicamente no las entiende o valora como individuos. Así que no solo están lamentando el posible fin de su amistad, sino también toda la validación, pertenencia y apoyo que venía de ella. En el mundo moderno, el fin de una amistad podría significar perder una comunidad, un sistema de apoyo o incluso una parte de nuestra identidad», dice Bailey a PS UK.
Ella agrega: «Cuanto más maduramos y crecemos como individuos, es más probable que tengamos conflictos con amistades más antiguas. Nuestros valores y necesidades pueden empezar a cambiar, lo que nos lleva a conflictos. Por ejemplo, Eloise admiraba anteriormente a Lady Whistledown (también conocida como Penelope) por su enfoque rebelde hacia la sociedad. Pero su opinión cambió cuando se dio cuenta de que no estaba a salvo de las palabras y chismes de Lady Whistledown. Incluso puede haber algo de envidia ahí, ya que no sospechaba que Penelope fuera la mujer detrás del seudónimo que tanto admiraba.»
No hay duda de que a veces tenemos que enfrentar y sanar esos sentimientos incómodos para avanzar hacia una amistad más saludable. Entonces, si estás luchando en este momento, aquí tienes algunos pasos que puedes seguir para arreglar las cosas con tu amigo, según Bailey.
«A veces reavivamos amistades por razones equivocadas, como la soledad o para satisfacer nuestras necesidades de complacer a los demás», dice Bailey. «Antes de dar el primer paso para comunicarte, es importante tomarte un momento para ser honesto contigo mismo. ¿Qué te está atrayendo de vuelta a la amistad? ¿Qué valor aportaron a tu vida y qué aportaste tú a la suya? ¿Qué tendría que ser diferente para que las cosas funcionen, y qué tan realistas son esos cambios? Recuerda que no todas las amistades necesitan ser preservadas, especialmente si ya no sientes que hay espacio para que crezcan.»
El consejo de Bailey es ser honesto sobre tus intenciones y no defensivo en tu comunicación. Ella nos dice: «Esto podría sonar así: ‘Oye, he estado pensando en ti y no me gusta cómo terminaron las cosas entre nosotros. ¿Te gustaría ir a tomar un café para hablar al respecto?’ Si tu antiguo amigo elige responder es completamente su prerrogativa. Pueden estar pasando por su propio proceso sobre el fin de la amistad, o enfrentando otros problemas de la vida. Dales el espacio para pensar en su respuesta, y encuentra tu propia paz si nunca se sienten capaces de hacerlo.»
Una vez que hayas verificado el bienestar general del otro, es hora de iniciar la conversación. Bailey sugiere abordar la situación desde un lugar de sanación, no de culpabilidad.
«Por tentador que pueda ser contar tu versión de la historia, es una buena idea pedir primero su perspectiva,» recomienda. «Comunica que estás ahí para escuchar y aprender, no solo para ganar la discusión y culparlos por el deterioro de la amistad. Escucha activamente y nota dónde hay lagunas en su historia en comparación con la tuya que puedan haber creado más conflictos. Una vez que hayan terminado, comparte tu versión de la historia con tus ideas añadidas.»
Bailey dice: «Se necesitan dos para bailar cuando se trata del deterioro de una amistad. Deja tu ego a un lado y asume la responsabilidad nombrando tu parte en el conflicto que ocurrió y tómate el tiempo para disculparte genuinamente por esas acciones. Luego puedes invitarlos a asumir la responsabilidad por su parte también.»
Cuando discutas los problemas de tu antigua amistad, es importante no caer en la culpa, la vergüenza o la crítica hacia tu amigo, ya que esto los llevará a sentirse a la defensiva, empeorando las cosas. Para esto, Bailey sugiere usar la comunicación no violenta, un método de comunicación creado por el psicólogo Marshall Rosenberg, que puede ser una gran herramienta.
«Esto toma la forma de observación (una observación objetiva que notaste), sentimiento (cómo te sentiste), necesidad (qué necesitabas) y solicitud (qué acción o cambio te gustaría que ocurriera). En el caso de Eloise a Penelope, esto podría sonar así: ‘Hubo un momento en que escribiste chismes sobre mí y mi familia y debido a eso me sentí traicionada. Necesito una amiga en quien pueda confiar y en quien pueda depender. ¿Podrías abstenerse de escribir sobre mí y mi familia en el futuro?'»
Ella continúa: «Este estilo de comunicación clara no solo te ayuda a ser claro y honesto acerca de tus pensamientos y sentimientos, sino que crea una acción clara para que tu amigo trabaje en ella si está de acuerdo».
Así que ambos han decidido intentarlo de nuevo, pero podría valer la pena establecer algunos límites nuevos para su amistad y reflexionar sobre qué podría necesitar cambiar para que las cosas funcionen mejor esta vez.
Bailey nos dice: «Decidan juntos qué haría que su amistad se sienta más segura y sólida. Finalicen la conversación poniendo otra fecha en la agenda para la próxima vez que puedan pasar tiempo juntos, que puede estar más centrado en disfrutar de la compañía mutua. También dense permiso mutuo para seguir hablando sobre el conflicto que ocurrió. Cada conversación es otra oportunidad para sanar y trabajar en lo que sucedió para ambos».
