RUPTURAS DE AMIZADE: COMO CONSERTAR AS COISAS E SEGUIR EM FRENTE
Não está conseguindo se entender com seu melhor amigo? Recebeu o tratamento silencioso de seu parceiro após uma grande desavença? Ou talvez esteja dando um tempo em uma amizade depois de descobrir que seu amigo estava secretamente administrando um blog de fofocas escandaloso que arruinou sua reputação. Seja qual for o motivo, as rupturas de amizade podem ser difíceis e muitas vezes parecem mais complicadas do que as românticas.
Se você está assistindo “Bridgerton” da Netflix, saberá que as melhores amigas do show, Penelope Featherington e Eloise Bridgerton, tiveram uma briga brutal no final da segunda temporada e as coisas não melhoraram muito na terceira temporada. Na primeira parte da nova série, Penelope ganha destaque quando seu romance com Colin Bridgerton finalmente se concretiza, mas seu alter ego secreto, Lady Whistledown, e o conhecimento de Eloise sobre isso, poderiam arruinar seu novo romance, assim como arruinou sua amizade com Eloise.
Ao longo dos quatro episódios, Eloise e Penelope se encaram com saudade de um lado para o outro em salões de baile e festas no jardim, claramente querendo consertar as coisas, mas está claro que nenhuma delas sabe por onde começar. E é uma situação em que muitos de nós também nos encontramos – embora talvez sem os salões de baile. Talvez mais observando os status online do WhatsApp.
Portanto, recorremos à ajuda da psicoterapeuta Tasha Bailey para compartilhar exatamente como reacender uma amizade azedada, sem piorar as coisas.
“Para Penelope e Eloise, elas se conhecem e se amam há toda a vida, e sempre se entenderam em um mundo cheio de expectativas que não costuma entender ou valorizar os indivíduos. Portanto, não estão apenas lamentando o fim de sua amizade, mas também toda a validação, pertencimento e apoio que vinham com ela. No mundo moderno, o fim de uma amizade pode significar perder uma comunidade, um sistema de apoio ou até mesmo parte de nossa identidade”, diz Bailey ao PS UK.
Ela acrescenta: “Quanto mais amadurecemos e crescemos como indivíduos, mais podemos entrar em conflito com amizades mais antigas. Nossos valores e necessidades podem começar a mudar, levando a conflitos. Por exemplo, Eloise admirava anteriormente Lady Whistledown (também conhecida como Penelope) por sua abordagem rebelde em relação à sociedade. Mas sua opinião mudou quando ela percebeu que não estava a salvo das palavras e fofocas de Lady Whistledown. Pode até haver um pouco de inveja lá, já que ela não suspeitava que Penelope fosse a mulher por trás do pseudônimo que tanto admirava.”
Não há dúvida de que às vezes temos que confrontar e curar esses sentimentos desconfortáveis para seguir em frente com uma amizade mais saudável. Portanto, se você está lutando agora, aqui estão algumas etapas que você pode seguir para resolver as coisas com seu amigo, de acordo com Bailey.
“Às vezes reatamos amizades por motivos errados, como solidão ou para satisfazer nossas necessidades de agradar às pessoas”, diz Bailey. “Antes de dar o primeiro passo para se reaproximar, é importante tirar um momento para ser honesto consigo mesmo. O que está te trazendo de volta para a amizade? Que valor eles trouxeram para a sua vida e o que você trouxe para a deles? O que precisaria ser diferente para as coisas funcionarem, e quão realistas são essas mudanças? Lembre-se de que nem toda amizade precisa ser preservada, especialmente se não parecer mais haver espaço para ela crescer.”
O conselho de Bailey é ser honesto sobre suas intenções e não defensivo em sua comunicação. Ela nos diz: “Isso pode soar como, ‘Ei, tenho pensado em você e não gostei de como as coisas terminaram entre nós. Você gostaria de tomar um café para conversarmos sobre isso?’ Seu antigo amigo escolher responder é completamente de sua prerrogativa. Eles podem estar passando por seu próprio processo sobre o fim da amizade, ou lidando com outros estresses da vida. Dê a eles espaço para pensar sobre a resposta deles, e encontre seu próprio encerramento se eles nunca se sentirem capazes de responder.”
Depois de verificar o bem-estar geral um do outro, é hora de iniciar a conversa. Bailey sugere abordar a situação a partir de um lugar de cura, não de culpa.
“Por mais tentador que possa ser despejar seu lado da história, é uma boa ideia pedir a perspectiva deles primeiro”, ela recomenda. “Isso comunica que você está lá para ouvir e aprender, não apenas para ganhar a discussão e culpá-los pela queda da amizade. Ouça ativamente e perceba onde existem lacunas na história deles em relação à sua que possam ter criado mais conflito. Depois que eles terminarem, compartilhe seu lado da história com suas percepções adicionais.”
Bailey diz: “São necessários dois para dançar quando se trata da queda de uma amizade. Deixe o ego de lado e assuma a responsabilidade nomeando sua parte no conflito que aconteceu e reserve um tempo para se desculpar genuinamente por essas ações. Você então pode convidá-los a assumir a responsabilidade por sua parte também.”
Ao discutir os problemas de sua antiga amizade, é importante não entrar em um lugar de culpa, vergonha ou crítica em relação ao seu amigo, pois isso os fará se sentir defensivos, levando as coisas a piorarem. Para isso, Bailey sugere usar a comunicação não violenta, um método de comunicação criado pelo psicólogo Marshall Rosenberg, que pode ser uma ótima ferramenta.
“Isso assume a forma de observação (uma observação objetiva que você notou), sentimento (como você se sentiu), necessidade (o que você precisava) e pedido (que ação ou mudança você gostaria que acontecesse). No caso de Eloise para Penelope, isso poderia soar assim: ‘Houve um momento em que você escreveu fofocas sobre mim e minha família e por causa disso me senti traído. Eu preciso de um amigo em quem possa confiar e contar. Você poderia se abster de escrever sobre mim e minha família daqui para frente?'”
Ela continua: “Este estilo de comunicação clara não apenas ajuda você a ser claro e honesto sobre seus pensamentos e sentimentos, mas cria uma ação clara para seu amigo trabalhar, se concordarem.”
Então vocês decidiram tentar novamente, mas pode valer a pena criar novos limites para sua amizade, e refletir sobre o que pode precisar mudar para as coisas funcionarem melhor desta vez.
Bailey nos diz: “Decidam juntos o que faria sua amizade se sentir mais segura e estável. Encerrem a conversa marcando outra data na agenda para a próxima vez que possam passar tempo juntos, que pode ser mais focado em aproveitar a companhia um do outro. Também se dêem permissão para continuar falando sobre o conflito que ocorreu. Cada conversa é outra oportunidade para curar e trabalhar através do que aconteceu para ambos.”
